Top 32 Kawały O Małżeństwie Dla Dorosłych The 142 New Answer

You are looking for information, articles, knowledge about the topic nail salons open on sunday near me kawały o małżeństwie dla dorosłych on Google, you do not find the information you need! Here are the best content compiled and compiled by the toplist.future-user.com team, along with other related topics such as: kawały o małżeństwie dla dorosłych Kawały o małżeństwie dla dorosłych, Kawały dla dorosłych, Kawały o zdradach małżeńskich, Ostre kawały, Kawały o Jasiu dla dorosłych, Mąż do żony śmieszne, Kawały o łóżku, Dowcipy o ślubie


kawały małżeńskie 2
kawały małżeńskie 2


humor, kawały, dowcipy … dowcipy o małżeństwie – str. 7

  • Article author: www.promedia.pl
  • Reviews from users: 44761 ⭐ Ratings
  • Top rated: 4.9 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about humor, kawały, dowcipy … dowcipy o małżeństwie – str. 7 Tysiące doskonałych kawałów … polski humor – dowcipy o małżeństwie … zapraszamy na nasze strony … …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for humor, kawały, dowcipy … dowcipy o małżeństwie – str. 7 Tysiące doskonałych kawałów … polski humor – dowcipy o małżeństwie … zapraszamy na nasze strony … humor, polski humor, kawały, kawał, dowcipy, polskie dowcipy, dowcipy o małżeństwieTysiące doskonałych kawałów … polski humor – dowcipy o małżeństwie … zapraszamy na nasze strony …
  • Table of Contents:
humor, kawały, dowcipy ... dowcipy o małżeństwie - str. 7
humor, kawały, dowcipy … dowcipy o małżeństwie – str. 7

Read More

Małżeństwo – kawały o małżeństwie, dowcipy o małżeństwie i małżonkach, Strona1

  • Article author: www.dowcipy.pl
  • Reviews from users: 47056 ⭐ Ratings
  • Top rated: 4.4 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about Małżeństwo – kawały o małżeństwie, dowcipy o małżeństwie i małżonkach, Strona1 Małżeństwo. Mąż i żona i…? Kawały o małżeństwie. Tragedia: wychodzisz za mąż z miłości, a ten drań okazuje się bez grosza! …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for Małżeństwo – kawały o małżeństwie, dowcipy o małżeństwie i małżonkach, Strona1 Małżeństwo. Mąż i żona i…? Kawały o małżeństwie. Tragedia: wychodzisz za mąż z miłości, a ten drań okazuje się bez grosza! Tylko najlepsze dowcipy i kawały. Pozwól sobie na dobry humor!
  • Table of Contents:
Małżeństwo - kawały o małżeństwie, dowcipy o małżeństwie i małżonkach, Strona1
Małżeństwo – kawały o małżeństwie, dowcipy o małżeństwie i małżonkach, Strona1

Read More

dowcipy – MA£¯EÑSKIE POTYCZKI

  • Article author: idn.org.pl
  • Reviews from users: 1014 ⭐ Ratings
  • Top rated: 4.0 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about dowcipy – MA£¯EÑSKIE POTYCZKI – Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala. Żona mówi do Rewińskiego: – Musisz wreszcie wybrać: albo ja albo piwo. … Sędzia do oskarżonej: – A wiec nie … …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for dowcipy – MA£¯EÑSKIE POTYCZKI – Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala. Żona mówi do Rewińskiego: – Musisz wreszcie wybrać: albo ja albo piwo. … Sędzia do oskarżonej: – A wiec nie …
  • Table of Contents:
dowcipy - MA£¯EÑSKIE POTYCZKI
dowcipy – MA£¯EÑSKIE POTYCZKI

Read More

kawały o małżeństwie na gomeo.pl

  • Article author: humor.gomeo.pl
  • Reviews from users: 40427 ⭐ Ratings
  • Top rated: 3.2 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about kawały o małżeństwie na gomeo.pl Niedługo po tym jak nasze ostatnie dziecko wyjechało na studia, mój mąż odpoczywał przy mnie na kanapie z głową na moich kolanach. …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for kawały o małżeństwie na gomeo.pl Niedługo po tym jak nasze ostatnie dziecko wyjechało na studia, mój mąż odpoczywał przy mnie na kanapie z głową na moich kolanach.
  • Table of Contents:
kawały o małżeństwie na gomeo.pl
kawały o małżeństwie na gomeo.pl

Read More

Mąż i żona dowcipy o małżeństwie, kawały małżeńskie, humor małżeństwo

  • Article author: sadurski.com
  • Reviews from users: 41924 ⭐ Ratings
  • Top rated: 4.0 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about Mąż i żona dowcipy o małżeństwie, kawały małżeńskie, humor małżeństwo Mąż i żona dowcipy, kawały o małżeństwie. Humor o mężu i żonie, żarty małżeńskie. Anegdoty z mężem i żoną, małżeństwo, związek małżeński. …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for Mąż i żona dowcipy o małżeństwie, kawały małżeńskie, humor małżeństwo Mąż i żona dowcipy, kawały o małżeństwie. Humor o mężu i żonie, żarty małżeńskie. Anegdoty z mężem i żoną, małżeństwo, związek małżeński. Mąż i żona dowcipy, kawały o małżeństwie. 🟢 Humor o mężu i żonie, żarty małżeńskie. Anegdoty z mężem i żoną, małżeństwo, związek małżeński.
  • Table of Contents:

Sadurskicom

Informacje i ciekawostki

Szczepan Sadurski

Mąż i żona dowcipy o małżeństwie, kawały małżeńskie, humor małżeństwo
Mąż i żona dowcipy o małżeństwie, kawały małżeńskie, humor małżeństwo

Read More

Mąż i żona – Dowcipy, kawały, żarty. Humor w ox.pl

  • Article author: rozrywka.ox.pl
  • Reviews from users: 1350 ⭐ Ratings
  • Top rated: 3.1 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about Mąż i żona – Dowcipy, kawały, żarty. Humor w ox.pl Małżeństwo niesie lodówkę na 20 piętro. Mąż mówi: – Kochanie mam dobrą i złą wiadomość. – Zacznij od dobrej. – Jesteśmy na 19 piętrze więc tylko jeszcze jedno. …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for Mąż i żona – Dowcipy, kawały, żarty. Humor w ox.pl Małżeństwo niesie lodówkę na 20 piętro. Mąż mówi: – Kochanie mam dobrą i złą wiadomość. – Zacznij od dobrej. – Jesteśmy na 19 piętrze więc tylko jeszcze jedno. Humor w ox.pl. Setki dowcipów, kawałów, żartów w kategorii Mąż i żona. Portal Śląska Cieszyńskiego
  • Table of Contents:
Mąż i żona - Dowcipy, kawały, żarty. Humor w ox.pl
Mąż i żona – Dowcipy, kawały, żarty. Humor w ox.pl

Read More

Kawały o małżeństwie, ślubie

  • Article author: kawaly.tja.pl
  • Reviews from users: 37243 ⭐ Ratings
  • Top rated: 4.2 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about Kawały o małżeństwie, ślubie Na tej stronie znajdziesz Kawały o małżeństwie, ślubie. Stwórz z nami największą bazę kawałów i dowcipów. Dołącz do naszej społeczności. …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for Kawały o małżeństwie, ślubie Na tej stronie znajdziesz Kawały o małżeństwie, ślubie. Stwórz z nami największą bazę kawałów i dowcipów. Dołącz do naszej społeczności. Kawały o małżeństwie, ślubieNa tej stronie znajdziesz Kawały o małżeństwie, ślubie. Stwórz z nami największą bazę kawałów i dowcipów. Dołącz do naszej społeczności.
  • Table of Contents:
Kawały o małżeństwie, ślubie
Kawały o małżeństwie, ślubie

Read More

O małżeństwie — dowcipy i kawały — najlepsze

  • Article author: dowcipy.autentyki.pl
  • Reviews from users: 1166 ⭐ Ratings
  • Top rated: 3.9 ⭐
  • Lowest rated: 1 ⭐
  • Summary of article content: Articles about O małżeństwie — dowcipy i kawały — najlepsze O małżeństwie ; Jaki najgorszy tekst może powiedzieć żona podczas seksu? · 8; 4 ; Zupa · 26; 3.9 ; Męczennik · 21; 4.2 ; Słaby zasięg · 27; 3.4 ; Leniwy mąż · 38; 4.4 … …
  • Most searched keywords: Whether you are looking for O małżeństwie — dowcipy i kawały — najlepsze O małżeństwie ; Jaki najgorszy tekst może powiedzieć żona podczas seksu? · 8; 4 ; Zupa · 26; 3.9 ; Męczennik · 21; 4.2 ; Słaby zasięg · 27; 3.4 ; Leniwy mąż · 38; 4.4 …
  • Table of Contents:
See also  Top 11 포스코 Ict 주가 전망 245 Most Correct Answers
O małżeństwie — dowcipy i kawały — najlepsze
O małżeństwie — dowcipy i kawały — najlepsze

Read More


See more articles in the same category here: 561+ tips for you.

humor, kawały, dowcipy … dowcipy o małżeństwie

Podczas nocy poślubnej młody małżonek po wejściu do łóżka odwrócił się tyłem do żony i ułożył do snu.

– Wiesz – mówi żona – a moja mama to mnie zawsze przed snem trochę popieściła…

– No, przecież nie będę w środku nocy leciał po twoją mamę!

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. – Co to kochanie?

– Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.

Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:

– Nie otwieraj szafy, bo tam straszy…!

– Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw…

Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.

– No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz…

– Cos ty najlepszego zrobił! – wita żona męża, wracającego z pracy. – Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon…

– A to nie byłaś ty?!!!

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: “Dla pantoflarzy”, na drugiej: “Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety”. Przed pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr:

– A ty co tu robisz?

– Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

Kobieta pyta męża:

– Dlaczego nasz sąsiad tak klnie?

– Albo mu pies uciekł, albo żona wróciła…

kawały o małżeństwie, dowcipy o małżeństwie i małżonkach, Strona1

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie specjalisty. Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

– Dzień dobry, madame, ja jestem…

– Ależ wiem, oczekiwałam pana – odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.

– Ooo, doprawdy? – zdziwił się fotograf. – Ja, widzi pani, specjalizuje się w dzieciach…

– Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. – mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: – To gdzie zaczniemy?

– No cóż – odpowiada fotograf – myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa – trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonale efekty osiąga się na dywanie w salonie… Naprawdę można się wyluzować…

– Dywan w salonie… – Myśli kobieta. – Nic dziwnego, że mnie i Harryemu nic nie wychodziło…

– Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. – kontynuuje fotograf. – Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu – siedmiu różnych katów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu…

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

– Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania…

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia…

– Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy…

– Taka była trudna? – spytała mdlejącym głosem kobieta.

– Straszliwie… Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji… TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt…

– Sprzęt… – głos kobiety był ledwo słyszalny. – Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu… khem.. sprzęt..?

– Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal… No cóż, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

– STATYW ?

– No a jakże, muszę na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić… Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!

Udostepnij Stały link

MAŁŻEŃSKIE POTYCZKI

MAŁŻEŃSKIE POTYCZKI

– Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.

– Ożeniłem się…

– Musisz być szczęśliwy?

– Muszę.

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona.

Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.

– Dokąd się tak śpieszysz? – pyta przewodnik karawany.

– Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

Żona mówi do Rewińskiego:

– Musisz wreszcie wybrać: albo ja albo piwo.

– A ile byłoby tego piwa?…

Sędzia do oskarżonej:

– A wiec nie zaprzecza pani, ze zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?

– Nie, nie zaprzeczam.

– A jakie były jego ostatnie słowa?

– Oj strzelaj, prędzej, strzelaj….

Trzech facetów jest w szpitalu i opowiadają jak się tam znaleźli. Mówi pierwszy:

– Przychodzę z pracy, patrzę a żona gola leży w łóżku – to ja cap lodówkę i za okno. Ale była tak ciężka, ze naderwałem sobie ścięgna.

Mówi drugi:

– Opalam się spokojnie na balkonie a tu jakiś dureń rzuca na mnie lodówkę.

Mówi trzeci:

– Siedzę sobie spokojnie w lodowce…

W poczekalni w szpitalu trzech gości czeka na wieści od lekarza. Nagle wychodzi lekarz i mówi do jednego:

– Urodziły się panu trojaczki.

– O… To dlatego, ze moja żona czytała Trzech Muszkieterów…

Za chwilę wychodzi ponownie i mówi do drugiego:

– Urodziły się panu siedmioraczki…

– A to dlatego, ze moja żona czytała siedmiu wspaniałych…

Na to trzeci mówi:

– Aha… Moja żona czytała Dywizjon 303…

Maż wraca od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce.

– Zwariowałaś! O czwartej rano kluski robisz?!

– Jesteś głupia, podstępna, fałszywa, kłamiesz, zdradzasz mnie…

– Mój drogi, przecież każdy człowiek ma jakieś drobne wady…

Fąfara spotyka na ulicy kolegę z pracy idącego pod rękę z jakąś kobietą.

– Czy możesz mi przedstawić tę damę?

– To Kinga, moja druga żona!

– A co się stało z pierwszą?

– Została w domu!

– Co słychać u twojej żony?

– Uczę ją chodzić.

– A cóż jej się stało?

– Odkąd sprzedałem samochód stwierdziłem, że zapomniała, biedaczka, jak się

chodzi…

Mąż rozmawia z żoną:

– Trzy lata temu lekarz powiedział mi, że jeśli nie przestanę pić, to będę kompletnym idiotą.

– No widzisz? Dlaczego nie przestałeś pić?

Fąfarowa szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:

– Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty nie umiesz szyć!

– Po co te twoje głupie komentarze?

– Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy razem samochodem…

Fąfara wpada do księgarni i sapiąc, pyta sprzedawcę:

– Czy to pan sprzedawał wczoraj mojej żonie książkę kucharską?

– Ja, a co się stało?

– Zaraz pan się dowie! Idziemy do mnie na obiad!

W czasie nocy poślubnej mąż pyta swoja nowo poślubiona żonę:

– Czy nie chciała byś być mężczyzną?

– A ty?

Mąż przyniósł wypłatę i położył ja przed lustrem. Mówi do żony:

– To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.

Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:

– Ta co w lustrze twoja, a co przed lustrem sąsiada z dołu…

– Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.

– To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

Młode małżeństwo spaceruje po parku. Patrzą na dwa pływające i czulące się do siebie łabędzie.

– Zosiu, a może byśmy zrobili to samo co one..?

– Władek ty chyba oszalałeś! Dla twojej przyjemności nie będę tyłka w wodzie moczyć.

– Uważasz mnie za służącą, czy co?- krzyczy żona.

– Ależ skąd, kochanie, służącą mógłbym zmienić.

-Wiesz, twoja żona to straszna śmieszka!

-???

-Jak opowiedziałem jej kawał, to tak się śmiała, że o mało co oboje nie spadliśmy z łóżka!

Rozmowa w pracy:

– Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.

– A po co gumowe rękawiczki.

– Żeby wygodniej mi się myło naczynia.

W szpitalu:

– Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?

– Bo ona też leży w szpitalu.

– Tragedia rodzinna?

– Tak, ale ona pierwsza zaczęła.

Mąż długo nie wraca do domu. Żona się bardzo niepokoi:

– Gdzież on może być? Może sobie jakąś babę znalazł? – mówi do sąsiadki.

– Ty zaraz myślisz o najgorszym – uspokaja ją sąsiadka – może po prostu wpadł pod samochód.

Żona:

– Nie kłóćmy się, już dobrze? Złość piękności szkodzi…

Mąż:

– A, to ty nie musisz się martwic…

Pewne małżeństwo ma “ciche dni”.

Wieczorem mąż pisze do żony: “Stara, obudź mnie o piątej”.

Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: “Stary wstawaj, już piąta!”.

– Chodź! – woła namiętnie żona z sypialni.

Mąż wstaje i zaczyna kręcić się po pokoju.

– Chodź szybciej!

– No przecież chodzę…- denerwuje się mąż.

– Wyobraź sobie: wracam wczoraj niespodziewanie do domu i zastaje moją żonę w łóżku z jakimś Francuzem..

– I co powiedziałeś??

– A co miąłem powiedzieć?? Przecież wiesz, że nie znam francuskiego.

Mąż do żony:

– Możesz dąć mi pieniądze na bilet autobusowy?

– Niestety, mam tylko pół miliona w jednym banknocie.

– Daj, pojadę taksówka.

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:

– Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?

– Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię bije.

Spotyka się dwóch facetów:

– Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.

– No, ale tym razem to był uraz czaszki.

– Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

Pan Iksiński oszczędzał wiele lat i wreszcie kupił sobie samochód. Wóz stoi już trzy dni w garażu i wreszcie pani Iksińska mówi do męża:

– Wiesz co, zawieź? dzieci do piaskownicy…

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:

– Co powiesz o tej małpce, która przysłałem Ci z Afryki?

– Jeżeli mam być szczera, to wole cielęcinę…

– Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarznąć kurę?

– A co ona winna???

– Podobno masz dziś 25 rocznicę ślubu !? – zagaduje przyjaciel przyjaciela.

– I co sprawisz swojej żonie na prezent ? – kontynuuje.

– Wyślę ją na wycieczkę do Australii – odpowiada pytany.

– O rany… to co jej sprawisz na 50 rocznicę ? – nie daje spokoju

ciekawski.

– Pojadę po nią.

Żona do swojego kochanka w łóżku:

– Pamiętaj, jak wejdzie mój mąż to udajemy, że się nie znamy..

Rozmowa między kobietami:

– Wszyscy mężczyźni są jednakowi!

– Nieprawda, mój jest najgorszy!

Kowalska mówi do męża:

– Skocz do sklepu i kup pół litra oleju.

Po jakimś czasie Kowalski wraca.

– Kupiłeś? – pyta żona.

– Pół litra kupiłem, ale na olej już nie starczyło.

– Nie chcę więcej znać swojego męża! Wyobraź sobie, że mnie uderzył!

– Kiedy?! Myślałam, że jest w delegacji…

– Ja też tak myślałam!

– Wybacz, że wracam dopiero teraz, ale urządziliśmy z kolegami zawody, kto potrafi najwięcej wypić…

– Tak?!? No i kto zajął drugie miejsce?!

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.

– Jak się tutaj znalazłeś?

– Jestem kawalerem, lubię wojnę więc poszedłem na ochotnika. A ty?

– Jestem żonaty, lubię spokój więc poszedłem na ochotnika.

Jeśli mąż wysiada, żeby otworzyć drzwiczki od samochodu swojej żonie, to są dwie możliwości:

– albo to jest nowy samochód,

– albo to jest nowa żona.

– Macie widzenie – mówi strażnik więzienny do Masztalskiego.- Żona przyszła was odwiedzić.

– O Jezusie! Powiedzcie jej, że mnie nie ma.

– No i co mówiła wychowawczyni o postępach naszego Kazia?

– “Co mówiła?”, “Co mówiła?”. To jesteś cała ty, wysłałaś mnie na wywiadówkę i nawet nie powiedziałaś do której szkoły chodzi nasz syn….

Umiera Angielka. Na łożu śmierci mówi do męża:

– Oh Johny, kochałam cię bardzo, ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce, którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego.

Umiera Francuzka. Na łożu śmierci mówi do męża:

– Oh Jean kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na Lazurowym Wybrzeżu, którą tak lubisz, to właśnie od niego.

Umiera Rosjanka. Na łożu śmierci mówi do męża:

– Oh Wania kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz tą skórzaną pilotkę, którą tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ją wtedy ukradł.

Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:

– Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie…

Rozmowa dwóch kumpli:

– Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?

– To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

Na oddziale chirurgicznym leżą dwaj panowie, mocno poturbowani.

– Co się panu stało? – pyta jeden.

– Wie pan… kupiłem żonie samochód. A panu co się stało?

– U mnie było na odwrót. Ja odmówiłem żonie kupna samochodu.

Do szpitala dla umysłowo chorych wpada zdenerwowany mężczyzna:

– Czy nikt od was nie uciekł?

– Nie! A dlaczego pan pyta?

– Bo właśnie ktoś porwał moją żonę…

– Twoja żona opowiada, że kupisz jej na imieniny futro z norek…

– Aaaa, niech sobie opowiada…

– Wiesz, nasz sąsiad dwa miesiące temu ogłuchł!

– A jak to znosi jego żona?

– Jeszcze nie zauważyła…

– No i jak się skończyła twoja awantura z teściową?

– Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!

– Tak? No i co powiedziała?

– Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!

Teściowa do zięcia:

– Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą…

Mąż dzwoni do żony i pyta:

– Czy to ty kochanie?

– Tak, a kto mówi?

Przesłuchanie świadka w sądzie:

– Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, że oskarżony był pijany?

– Bo wykrzykiwał, że nie boi się żony…

Kobieta pyta męża:

– Dlaczego nasz sąsiad tak klnie?

– Albo mu pies uciekł, albo żona wróciła…

Mąż do żony:

– Słyszałaś? Wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety.

– Nie tylko słyszałam, ale i używam go.

– No tak, od razu wiedziałem, że to jakaś lipa.

Po powrocie z pracy mąż mówi do żony:

– Czy zauważyłaś, że w dzisiejszej gazecie piszą o nas i o naszym piętnastym dziecku?

– Tak zauważyłam, ale dlaczego oni piszą o nas w rubryce sportowej?

Żona do męża:

– Ktoś chodzi po naszym domu…

– To co mam robić?!!!

– Idź obudź psa..

– Dokąd tak pędzisz stary?

– Do domu, muszę zrobić obiad.

– A co, żona chora?

– Nie, głodna

Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają TRZY pary nóg.

Jeszcze trochę zaspany liczy dla pewności:

– Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi???

Powtarza:

– Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi???

Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy:

– Moje nogi, Salci nogi… a ja się głupi denerwował!

– Czy pani mąż tez co wieczór wychodzi na spacer dla zdrowia ?

– Nie, mój pije w domu.

– W domu czuję się jak mucha!

– Taki jesteś słaby?

– Nie, tylko jak gdzieś przysiądę, to zaraz żona mnie przegania!

– Kochanie – mówi zaspanym głosem mąż – wyłącz telewizor, zapal światło i podaj mi herbatę…

– To nie możliwe – jesteśmy w kinie.

Przychodzi mąż po wypłacie, na gazie, wali pięścią w stół i pyta się:

– Kto tu rządzi?

Na to żona:

– Ja, czyli Twoja żona, i moja matka, czyli Twoja teściowa…

– Taaaak? No to się rządźcie, bo właśnie przepiłem całą wypłatę…

Przyprowadza jeden pijak drugiego do siebie do domu. Żona i teściowa skaczą koło nich – może wódeczki, może coś z zakąsek itd – a ten drugi się dziwi:

– Ty, jak ty to zrobiłeś, że tak koło ciebie skaczą?

– Bo widzisz: miałem takiego owczarka, co na mnie szczekał. Więc go ostrzygłem. Ale szczekał na mnie dalej, więc ostrzygłem go drugi raz. A że szczekał na mnie dalej – to go zabiłem.

– No i co z tego?

– One są po drugim ostrzeżeniu.

Wielkie sympozjum nt. “Czy mężczyzna powinien mieć żonę, czy kochankę?”

Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę bo to zdrowie seksualne…

Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara..

Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki….

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.

– To ty Władek? – pyta się przez drzwi żona.

Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.

– Władek, czy to ty pukasz?

Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.

– Władziu, to ty pukałeś w nocy?

– Ja…

– To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?

– Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową…

– Kto ci podbił oko?

– Wyciągałem dziewczynę z wody…

– I ona cię tak urządziła?

– Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki.

Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka:

– Kochany, czy kupisz mi futro?

– Kupię.

– Tak się cieszę!

– Nie ma z czego.

– Dlaczego?

– Bo ja mówię przez sen.

Podczas bara bara małżonki z kochankiem rozlega się gniewne pukanie do drzwi.

– To mąż wrócił! – mówi żona.

Przerażony kochanek wybiega na balkon, przesadza jednym susem barierkę, zawiesza się na rękach i z przymkniętymi oczyma oczekuje świtu, aby ocenić wysokość czekającego go nieuchronnie skoku w kamienistą przepaść…

– Co pan tu robi?! – pyta o świcie dozorca.

– Wiszę… – odpowiada nieszczęsny kochanek.

– No to wiś pan sobie, wiś… Tylko mógłbyś pan nogi podkurczyć, bo zamiatać podwórka nie mogę.

Żona wyrzuca mężowi:

– Dziwny jesteś. Pół roku zastanawiasz się jaki model samochodu kupić, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już po dwóch tygodniach znajomości.

– Co ty chcesz? Samochód to poważna sprawa!

Rozmawia dwóch kumpli:

– Wiesz Franek chyba rozwiodę się z żoną. Zrobiła się strasznie marudna i od 6 miesięcy zanudza mnie o to samo.

– O co?

– Żebym wyniósł choinkę na śmietnik.

Mąż wraca późną nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w przedpokoju i nago wślizguje się do sypialni. Żona jednak się budzi i widząc golasa zauważa:

– To dziś przepiłeś i ubranie?!

– Czemu tak krzyczałeś w nocy?

– Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!

– Z kim?

– Znów z tobą!!!

So you have finished reading the kawały o małżeństwie dla dorosłych topic article, if you find this article useful, please share it. Thank you very much. See more: Kawały o małżeństwie dla dorosłych, Kawały dla dorosłych, Kawały o zdradach małżeńskich, Ostre kawały, Kawały o Jasiu dla dorosłych, Mąż do żony śmieszne, Kawały o łóżku, Dowcipy o ślubie

See also  Top 32 진짜 잘 이해 되는 고교 영문법 1 답지 15463 Votes This Answer

Leave a Comment